Pornon katselu johti ajan myötä entistä pahempaan riippuvuuteen. Aloin käydä striptease-paikoissa ja thai-hieronnoissa. Olin uskoton vaimolleni ja huorintekijä myös Jumalan silmissä.

Olen noin 40-v mies. Olen saanut kristillisen kotikasvatuksen ja törmäsin pornoon ensimmäisen kerran noin 13 vuotiaana, jonka jälkeen aina silloin tällöin ostin pornolehtiä ja pidin niitä piilossa huoneeni komeron ylähyllyllä. Masturboin niitä katsellessani ja ajattelin, että ne ovat luonnollinen ja hyvä tapa tutustua omaan seksuaalisuuteen. Kuitenkin koin syyllisyyttä ja pahaa oloa niiden lukemisen jälkeen. Jonkun kerran unohdin lehtiä sillä tavoin esille, että tajusin että äitini varmasti löysi ne ja sai tietää "harrastuksestani". Hävetti.

Tulin sitten uskoon noin 20-vuotiaana, jolloin porno jäi kokonaan noin 4 vuodeksi. Koin suurta iloa evakeliumista ja löytämästäni sisäisestä rauhasta. Tajusin olevani edelleen heikko tällä alueella mutta halusin pitää kiinni siitä ilosta ja rauhasta, jonka Jumala oli antanut, niin että käydessäni vaikkapa R-kioskilla käänsin tietoisesti katseeni toiseen suuntaan jottei tissien kuvat pornohyllyillä aiheuttaisi kiusausta. Suuntasin kaiken energiani seurakuntaan ja evankelioimiseen. Sain valtavasti ystäviä ja elämä oli aivan mahtavaa.

Sitten löysin ihanan vaimon ja menimme naimisiin, kun olin noin 24-vuotias. Ehkä noin puoli vuotta tästä repsahdin taas ensimmäisen kerran. Ensin varmaankin jonkin paljasta pintaa sisältävän iltapäivälehden kuvan kanssa, mutta sitten jo jonkin viikon päästä lähdin taas ostamaan lehteä kaupasta. Tätä tapahtui siitä alkaen silloin tällöin ja aina tuhosin lehden ja päätin, etten enää lankea moiseen roskaan. Asiaan liittyi aina itsetyydytys ja kova syyllisyys. Siinä vaiheessa, kun internetin aikakausi alkoi myös ongelma alkoi paheta. Jossain vaiheessa menin pakonomaisesti aina nettiin heti kun jäin yksin kotiin ja tyydytin itseni pornokuvien kanssa. Jäin tästä myös kiinni vaimolleni, joka koki sen loukkaavana ja hänen itsetuntoaan murentavana.

Syyllisyys asiasta lisääntyi vuosi vuodelta vaikka kuinka yritin tehdä parannusta asiassa. Pikkuhiljaa tajusin, että en enää voinut kokea uskon ja Pyhän Hengen antamaa iloa, vaan minulla oli jatkuva häpeä ja syyllisyydentunne sisälläni ja ajattelin, että Jumala ei oikeasti enää voi rakastaa minua, kun tuhat kertaa olen jo tahallani langennut samaan sontaan. Silti pidin uskovan ulkokuorta ja kävimme mukana seurakunnassa, mutta ilo oli minulta kateissa. Jeesuksesta en kuitenkaan halunnut mistään hinnasta luopua.

Pahimmillaan tilanne johti pornoakin pahempiin juttuihin: Aloin käydä striptease-paikoissa ja thai-hieronnoissa. Suoranaista yhdyntää näihin ei liittynyt, mutta joko itsetyydytys tai hieroja tyydytti minut käsin hieronnan jälkeen. Yritin jatkuvasti päästä irti, mutta en onnistunut vaan koukku näissä vain paheni jatkuvasti.

Parin kolmen vuoden kamppailun jälkeen olin totaalisessa umpikujassa. Tajusin, että saatana yrittää tuhota elämäni ja uskoni porno- ja seksiriippuvuudella. Olin epätoivoinen. Näistä asioista en kuitenkaan kertonut mitään vaimolleni, hän vain ihmetteli välillä, että miksi olin masentunut ja etäinen. Hän ei oikein saanut minuun kontaktia ja seksikin oli epätyydyttävää.

Käänteentekeväksi tuli HNMKY:n avioliittoleirille meneminen. Siellä tajusin millaisessa valheessa olen elänyt ja koin, että ainoa tie ulos on asian (=uskottomuuden) tunnustaminen vaimolleni. Sitähän tämä oli: Ihan sama onko vieraat naiset ruudulla, paperilla vai strippareita vaiko varsinainen seksisuhde. Olin uskoton vaimolleni ja huorintekijä myös Jumalan silmissä.

Leirin jälkeen pudotin pommin ja kerroin asiasta vaimolleni. Minun vapautumiseni alkoi saman tien ja hieronnat ja porno jäivät. Kun näin kuinka syvästi tämä loukkasi vaimoani tajusin, että minulla ei ole enää paluuta tuohon samaan. En halua enää loukata rakastamaani ihmistä noilla asioilla. Tämä aloitti vaimossani vuosien paranemisprosessin, koska asian tajuaminen loukkasi häntä syvästi ja luottamuksen saaminen takaisin minuun vei todella pitkän ajan.

Tällä hetkellä suhteemme on hyvä ja rakastamme toisiamme, mutta edelleen olen aika ajoin kiusattuna lähinnä nettipornon takia. Silloin tällöin repsahdan siihen salaa, mutta yleensä sen jälkeen pysyn taas useita viikkoja "kuivilla". Teen työtä vapautuakseni tästä yhä enemmän. Kävin myös Healing Room rukousklinikalla rukoiltavana asian johdosta, mikä auttoi merkittävästi ja toi minulle sisäisen halun puhtauteen ja parannuksessa pysymiseen.

Matka jatkuu. Olen jälleen löytänyt Pyhän hengen antaman ilon elämääni. Koen ja tiedän, että Jeesus on uskollinen ja ihana. Kiirehdi hänen luokseen, jo s näiden asioiden kanssa kamppailet. Hän rakastaa sinua ja tahtoo auttaa, Hän ei ikinä sinua hylkää, jos vain riiput hänessä kiinni.