Porno vaikuttaa itsetuntoon

Pornonkatselu alkoi viattomasti Youtuben vähän rivommilla pätkillä. Olen sitä paitsi ollut ihastunut jo vähän aikaa erääseen tyttöön ja toivon että siitä kehittyisi jotakin. Jostakin syystä kuitenkin jatkoin pornon katsomista ja masennuin joka kerta.

Tutustuin pornoon ollessani juuri täyttänyt 13 vuotta. Olin juuri aloittanut seiskaluokan ja monilla kavereillani oli monia pornoklippejä kännykässään, joita he esittelivät pitkä virne suullaan. Silloin en juurikaan ajatellut muuta, kuin että se on kiellettyä. Olen uskovasta perheestä ja isäni on ollut seurakunnan pastori vähän aikaa ja vieläkin mukana seurakuntatyössä. Kaikki perheenjäseneni ovat uskossa ja niin myös minä.

Pornonkatselu alkoi viattomasti Youtuben vähän rivommilla pätkillä. Jonakin päivänä sitten mieleeni pälkähti googlettaa porno-sana ja siitä kaikki lähti. Sain aivan mahtavat fiilikset pimeässä huoneessa katsoessani salaa hardcorea. Olin tehnyt jotain väärää, mutta jatkoin katselua sillä perusteella, että tämä on joku vaihe ja kaikki muutkin tekee niin. 

Videot kävivät yhä kovemmiksi, eikä juuri mitään jätetty mielikuvituksen varaan. Lopulta päädyin katsomaan jopa homopornoa vahingossa klikatessani väärää kategoriaa. En nähnyt siinäkään mitään väärää. Tiesin sen että se on väärin, mutta tahtomattani se oli siepannut minut mukaani. En ole homo. En ole ihastunut poikiin enkä mitään sellaista, en voisi edes kuvitella itseäni jonkun toisen miehen kanssa. Olen sitä paitsi ollut ihastunut jo vähän aikaa erääseen tyttöön ja toivon että siitä kehittyisi jotakin. Jostakin syystä kuitenkin jatkoin pornon katsomista ja masennuin jokaisen kerran jälkeen.

Tietokoneen ääressä olin joku muu. Se en ollut minä, vaan joku toinen ohjaili liikkeitäni. Huomasin, että halusin jäädä koko ajan yksin kotiin, niin voisin katsoa lisää sairaita videoita. Sain kierteen loppumaan kovalla tahdonvoimalla ja rukouksella puoleksi vuodeksi. Sitten se taas alkoi yhtä viattomasti kuin oli alkanut ensimmäisellä kerralla. Tiedostin asian jo hyvin ja halusin päästä siitä eroon. Tätä syyllisyyden tunnetta jatkui kauan. Päällepäin näytin viattomalta uskovaiselta. Enhän minä nyt voisi kertoa asiasta kenellekään. Se olisi liian vaikeaa. 

Ensimmäisen kerran halusin muuttua heti pian pornonkatselun aloittamisen jälkeen YC:ssä. Kun en onnistunut, vajosin syvemmälle kuiluun ja opin hyväksymään asian, että en pystyisi lopettamaan. Silloin en varmaan halunnutkaan. Sitten viime konffassa Vedä Henkeä -tilaisuus osui sydämeen ja upposi. Olisin halunnut mennä sinä iltana eteen ja hylätä vanhan elämäni, mutten halunnut kavereideni tietävän ongelmaani. Suunnittelin jo sitä, että menisin muka vessaan, mutta oikeasti menisin sielunhoitotelttaan. Se jäikin vain suunnitelmaksi. Silloin kuitenkin päätin, että en halua mennä enää syvemmälle. Se on ollut vaikeaa tähän asti. Olen vähentänyt pornon katselua, mutta joskus en voi sille mitään. Haluan hylätä kaiken mikä liittyy pornoon, mutta se on vaikeaa.